开始我制止，儿子哭。后来，儿子哭老公也哭。再后来老公哭我也哭。那晚我们好像又亲如一家了。只是这样的时光太短暂，渐渐的我开始后悔我的鲁莽，我的任性，我的一意孤行。我怎么就那么轻易把自己的婚姻拱手相让给别人？
一个人只有经历过、痛过，失去了，方知道珍惜。可很多事情往往又不给你留下后悔的余地。虽然也有很多人嘴上说不在乎，其实内心总放不下，女人尤其是。 离婚后虽也有许多人追求过我，可老公是我的初恋，我的最爱，即使他背叛了我，虽然我也恨他，但我感觉我已经不会再爱别的人了。
“那你还爱我吗？”一天老公问我，我想说不爱，可我又怀了他的第二个孩子，虽不知是男是女，但我坚持生下来。我想证明给小秋看，你有本事把他搞走，我一样有本事把他再搞回来，也让你尝尝男人有外遇的酸楚。
就这样，我们离婚后的第三年，我和老公又生了一个女儿，小秋也不示弱三年里连生了俩儿子。
接下来的日子，老公开始两头忙。我也开始小心地伪装者自己，并努力把自己修炼成个妖精，才发现我原来也会勾引男人，才知道夫妻首先是朋友的真正含义，才感觉爱一个人不能没有了自己。
心痛，我成了老公名副其实的二奶，我开始吃香的喝辣的，大把花钱不眨眼。 我的存折数目每月都会有新的累加，我开名车，我穿名牌、我美容、我健身，我把自己整的像个十足的贵妇人，但我一点都不自豪。相反，每当我看见那些穿着朴素甚至有点寒酸的夫妇依然相亲相爱时，我都会深深的自卑，我还有爱吗？
希望老公风光可能是所有女人的特点 ，一旦真的风光了，风光便不再属于你，即使表面还在，整天的提心吊胆远比不上清贫时的那份安然。可现实生活中又有几个女人能舍弃那份爱慕虚荣呢？
也是为了给孩子一个“完整”的家，我欺骗孩子的同时也欺骗着自己。可每当无人的夜、每当节假日，每当老公“出发”我都会偷偷的泪流到天明。我知道老公这边“出发”归来时，小秋那边一样是又“出发”了。
我不想知道小秋对此的看法，我也不想知道老公到底还有多少精力。更不知道多少年以后，谁比谁过得更好还是谁比谁更失败，谁会成为赢家，谁输的更惨？
但我感谢上帝赐女人拥有生育的能力，我不知道结了婚的女人如果没有孩子，她还能爱谁？